混迷。

とてもとてもお久しぶりの更新です。
ぶんきち。です。

あーもう１１月終わっちゃいますね。
あと１ヶ月で２００６年も終わりですよ。
信じられない！
ついこの前東京に出てきた気がするのに・・・。

最近更新してなかった理由は、ずばりバイトです。
仕事が楽しいのとまかない欲しさについ働いちゃうんですよね・・・

２４日にめでたく給料約１６万（労働１４７時間分）近くが入ったのですが、
給料日直後に『RENT』っていうミュージカルを観に行って
しかもＳ席で見ちゃったもんだから１１０００円出て行って、
かなり痛かったわけですよ。

でもね、１１０００円払っても全然惜しくないって思えるほど
すごくパワーをもらえるステージでしたよ、『ＲＥＮＴ』
たくさん泣けたし。
春先に『ＲＥＮＴ』の映画を見てから、すごく曲が気に入って
ケータイにも入れちゃうぐらい好きで、大好きで、
それを生で歌っているのを聴けた・・・
っていうか、あの歌が響いている空間に自分がいるって感じられるだけで、
もう興奮して、うれしくって、感動して、いろんなこと思い出して、いろんなこと想って、
そして号泣しました。
前半部分はまあ正直ちょっと内容的にも盛り上がりにかけてたかなって思うけど
休憩明けの後半は、ホントにあっという間で、
もっともっとこの物語が続けばいいのにって思いました。
今、『ＲＥＮＴ』の日本版キャストのオーディションやってるんですよ。
絶対だめだってわかってるけど、でも応募しようかと思ってます。
私も、向こう側にいたいんです。

と、せっかく２５日に思いを新たにしたはずなのに・・・

最近、体調自体もそうだし、なにより痛めた足の調子がよろしくないのですよ。
今日はダンスの授業があったのだけど、
これで本気で踊ったらたぶんもっとダウンするぞっていうぐらい
ちょこちょこ痛んでいたので、
見学してて、ずっと隅っこでストレッチしてました。
で、夕方スポーツ関係にも強いと思われる病院に行ってきたけど、
特に異常がないと言われ・・・
電気とかかけておわりました。
いや、でもまだ痛いんですけど・・・
寒くなってきて冷えてきたからうずくだけなんですかね。
よくわかんないです、自分の体のことなのに・・・
けどやっぱりお風呂につかることは必要ですよね・・・
わかってるんだけど、帰ってくるころには疲れ果ててて
お風呂をはる気力もないんですよね。
でも、足が痛いときが一番役者をやることに対しての
モチベーションが下がるので、
痛くならないように自分で努力していこうと思います。
けど、この、なんとなく体調がよくない状態を
なんとかしたいです。
バイトモードになるととたんに気にならなくなるんですけどね。
あーこの仕事体質をなんとかしたい・・・。

けど、バイトも今悩みモードです。
あまりにも一生懸命になりすぎて、疲れるんですよ、必要以上に。
でも、あんまり派遣を増やすとまかない食べられないし・・・
で、バイトのかけもちを考えてます。
家の最寄り駅に１２月末にマックができるんだけど、
そこで働こうかなーと。
マックで一度は働いて見たいなって思ってたし。
２４時間だから終電気にせずに働けるし。
でも、今のバイト先微妙に人足らなさそうだし、
あんまり出勤しないのも申し訳ないなと・・・。
悩む。

あとは、役者とかとしての自分の方向性。
やりたいことはたくさんある。
でも、今はその入り口のための時間さえ作れてないし、
しかもどこかにレッスンに通うためのお金とかとなると厳しいし、
でも授業だけじゃ絶対厳しいし、
でもバイトしないと生活もなにもできないし、
体調も本調子じゃないからあんまり夜とか走れないし、
もうなんか踏んだりけったりです。
もしかしたら「普通の生活」の方が幸せなのかもしれない。
そんなことがよく頭をよぎるようになっています。

でも、後悔はしたくないんだ。
人と比べてどうとかってことじゃなくて、
自分が幸せであること。
自分がそれでいいって思える人生を生き抜くこと。
それが一番いいって、『ＲＥＮＴ』に教えてもらったから。

理性ではなく、本能で恋がしたい。
誰かを好きで好きでしょうがないぐらい好きになりたい。
泣くくらいつらい恋でもいいから、
誰かを全身で好きになりたい。

今の私の感情は、よく言えば大人だ。
でも、それはただ逃げているだけなのか、
それほど好きじゃないだけなのか。
好きなのかどうか、わからない。
大切だし、尊敬している。
でもそれは、好きと同じではない・・・。

でもホントは、誰かを好きになりたいんじゃなくて、
誰かに愛されたいだけなのかもしれない。
わがままなやつ。