年瀬。 [2006年]
地下鉄に人がいなかった。
いや、いるのよ。
でも座席が全部埋まっていない。
こんなの見たの初めてだ。
おとといあたりから、渋谷駅ででかい荷物をかかえた人が
あきらかに増えてきた。
あぁやっぱり東京出身以外の人って相当いるのねって
いつも思ってて、
私もそのうちの一人になってました。
♪上野発の夜行列車〜
ではなく、
上野発の新幹線に乗って金沢帰ってきました。
でも金沢にはいまだ新幹線が開通していないので、
越後湯沢からは特急です(-_-;
てことで、今年を振り返ってみよう！
まず、今年を漢字一文字で表すと、
『動』
大阪、東京、金沢間を引っ越しも含めてちょこちょこ移動したり、
私にしては珍しくかなり体を動かし、
そして今後の進路についていろいろ気持ちが揺れ動いた一年でした。
あとはバイトも転々としたし…
でもそのおかげで驚くほどたくさんの人と出会うことができました。
来年もいろんな楽しい経験をしていきたいです☆
ただいま紅白見ながら家族ですき焼き食べてます！
幸せです☆
漸次。 [2006年]
人に話を聞き、
人に話をして、
人と関わり、
人を見て、
自分の想いを確認し、
また揺らぎ、
それでも確かなものに
改めて気づき、
少しづつ、
本当に少しづつ、
今からの道が
もやの中から
うっすらと
見えてきている。
決めなくてはいけないことがある。
でも、決めないまま進んだ方がいいこともある。
今日は学校のイベント、その２。
きっと今夜、私はまた
たくさんのことを感じる。
終電。 [2006年]
金沢を出てから初めて、
終電に乗りたかったのに乗り過ごしました。
タクシーで帰るのはお金がもったいなすぎるので、
渋谷のマックで始発まで粘ります。
しかしひっさしぶりにお酒飲んだ日に限ってこれはつらい…
しかも明日は１３時には学校に行かないと…。
いやでも５：３０に寝て、１１：３０に起きれば６時間は寝れる。
うん。とにかくこのセキ風邪が変に悪化しないことを
切に願いたい…。
今から約４時間で、これからのスケジュール調整したり、
就職試験の問題集買ったのをやったり
有意義に使います。
今日は久しぶりのキャラメル観劇。
今日の感想ダイジェスト
○菅野さんの細かいこだわりが好き
○ラジオのアナウンサー、いい味出してた
○ダンスシーンがアクティブな感じでよかった
○照明の効果的な使い方、絶妙な選曲
○スローモーションの動き。プロですよ
●主役が誰なんだかよくわからなかった
●もっと「ラジオのニュース」としての説明の仕方にこだわってほしかった
そんな感じで。
観劇後、ビッグなお二人が飲み会の席に。
恐縮しすぎて最初ガチガチでした。
人のつながりって、ホントに面白い。
たくさんの方にコメント・メールいただいて、ありがたい限りですm(__)m
報告。 [2006年]
『報告。』というタイトルの記事を以前にも書きました。
２００５年８月２４日。
就職はせず、専門学校へ行きます。という報告の記事です。
『○○。』の漢字二文字タイトルはこのときから定着し始めました。
今日、同じタイトルにしたのは、また、報告があるからです。
大学に戻ります。
今の専門学校はやめます。
自分の運命だと思って選んだ今の道ですが、
人の想いは変わるもんですね。
今のこの結論に納得できている自分に、正直驚きます。
足が怪我の影響で思うように動かないこと。
まず売れるためには、やっぱり容姿が大切だってこと。
自分にはそれがないこと。
学校のカリキュラムに疑問と不安があること。
専門学校の来年の授業料が１２０万かかること。
その納付期限が１２月１５日であること。
自分が必要とされることにものすごく幸せを感じる自分がいること。
役者とバイトという二束のわらじに想像以上に疲れたこと。
ひとつの仕事で生活できるだけのお金をもらって生きたいと思うこと。
そのためには就職することが一番であること。
やはり報道への想いが捨てられないこと。
「新卒」という資格を持って大学を卒業できるのは今しかないこと。
芸能人にならなくても、お金を持っている人は世の中にいっぱいいるということ。
「私は演技が好きだから、一生演技をして生きていきたい。」と言えるほど
演技が好きではないし、そこまでのモチベーションはないということ。
父親から仕事を手伝ってほしいと言われたこと。
やっぱり音楽が自分にとってはなくてはならないものだっていうこと。
そんないろんなことが交錯して、大学に戻るという結論になりました。
今、とにかく就職に向けて動き出しています。
大学３年のみんなと一緒に就職活動します。
予定では２月初旬前後に大阪に引っ越す予定です。
＞でも、今あきらめたら
＞一生いろんなことをあきらめ続けて生きていく気がしました。
＞自分の今決めた道に、後悔はありません。
去年の夏の私が書いていた文章です。
あのときあきらめなかったから、
今、素直に役者の道をあきらめることができています。
やってみないと、わかることはできなかったと思います。
あの時決めて、今進んできた道も、
今決めて、これから進もうとする道も、
どっちにも後悔はありません。
今度は、ちゃんと卒業します。
そして、自分の思い通りの就職をします。
少しスタートダッシュは遅いけど、
もう一度、自分の心に正直に。
どうせもう一度就活するんだから、
難しい方を目指してみようと思います。
日本で一番マジメなテレビ局。
それが、今の私の目標です。
やっぱり無謀なのは変わってないけど、
でも、それに向かって努力するのはいいですよね？
だめだったときの方向も、ちゃんと考えてあるので。
今から４ヶ月は突っ走ります。
もう一回、勉強らしき勉強、してみようと思います。
これが今の私の考えてること。
１年後、同じこと考えてる保障なんてどっこにもないんだから、
今の自分の気持ちを大切に、
これからも生きていきます。
猪突猛進、無鉄砲な私を、これからもよろしくお願いします。
混迷。 [2006年]
とてもとてもお久しぶりの更新です。
ぶんきち。です。
あーもう１１月終わっちゃいますね。
あと１ヶ月で２００６年も終わりですよ。
信じられない！
ついこの前東京に出てきた気がするのに・・・。
最近更新してなかった理由は、ずばりバイトです。
仕事が楽しいのとまかない欲しさについ働いちゃうんですよね・・・
２４日にめでたく給料約１６万（労働１４７時間分）近くが入ったのですが、
給料日直後に『RENT』っていうミュージカルを観に行って
しかもＳ席で見ちゃったもんだから１１０００円出て行って、
かなり痛かったわけですよ。
でもね、１１０００円払っても全然惜しくないって思えるほど
すごくパワーをもらえるステージでしたよ、『ＲＥＮＴ』
たくさん泣けたし。
春先に『ＲＥＮＴ』の映画を見てから、すごく曲が気に入って
ケータイにも入れちゃうぐらい好きで、大好きで、
それを生で歌っているのを聴けた・・・
っていうか、あの歌が響いている空間に自分がいるって感じられるだけで、
もう興奮して、うれしくって、感動して、いろんなこと思い出して、いろんなこと想って、
そして号泣しました。
前半部分はまあ正直ちょっと内容的にも盛り上がりにかけてたかなって思うけど
休憩明けの後半は、ホントにあっという間で、
もっともっとこの物語が続けばいいのにって思いました。
今、『ＲＥＮＴ』の日本版キャストのオーディションやってるんですよ。
絶対だめだってわかってるけど、でも応募しようかと思ってます。
私も、向こう側にいたいんです。
と、せっかく２５日に思いを新たにしたはずなのに・・・
最近、体調自体もそうだし、なにより痛めた足の調子がよろしくないのですよ。
今日はダンスの授業があったのだけど、
これで本気で踊ったらたぶんもっとダウンするぞっていうぐらい
ちょこちょこ痛んでいたので、
見学してて、ずっと隅っこでストレッチしてました。
で、夕方スポーツ関係にも強いと思われる病院に行ってきたけど、
特に異常がないと言われ・・・
電気とかかけておわりました。
いや、でもまだ痛いんですけど・・・
寒くなってきて冷えてきたからうずくだけなんですかね。
よくわかんないです、自分の体のことなのに・・・
けどやっぱりお風呂につかることは必要ですよね・・・
わかってるんだけど、帰ってくるころには疲れ果ててて
お風呂をはる気力もないんですよね。
でも、足が痛いときが一番役者をやることに対しての
モチベーションが下がるので、
痛くならないように自分で努力していこうと思います。
けど、この、なんとなく体調がよくない状態を
なんとかしたいです。
バイトモードになるととたんに気にならなくなるんですけどね。
あーこの仕事体質をなんとかしたい・・・。
けど、バイトも今悩みモードです。
あまりにも一生懸命になりすぎて、疲れるんですよ、必要以上に。
でも、あんまり派遣を増やすとまかない食べられないし・・・
で、バイトのかけもちを考えてます。
家の最寄り駅に１２月末にマックができるんだけど、
そこで働こうかなーと。
マックで一度は働いて見たいなって思ってたし。
２４時間だから終電気にせずに働けるし。
でも、今のバイト先微妙に人足らなさそうだし、
あんまり出勤しないのも申し訳ないなと・・・。
悩む。
あとは、役者とかとしての自分の方向性。
やりたいことはたくさんある。
でも、今はその入り口のための時間さえ作れてないし、
しかもどこかにレッスンに通うためのお金とかとなると厳しいし、
でも授業だけじゃ絶対厳しいし、
でもバイトしないと生活もなにもできないし、
体調も本調子じゃないからあんまり夜とか走れないし、
もうなんか踏んだりけったりです。
もしかしたら「普通の生活」の方が幸せなのかもしれない。
そんなことがよく頭をよぎるようになっています。
でも、後悔はしたくないんだ。
人と比べてどうとかってことじゃなくて、
自分が幸せであること。
自分がそれでいいって思える人生を生き抜くこと。
それが一番いいって、『ＲＥＮＴ』に教えてもらったから。
理性ではなく、本能で恋がしたい。
誰かを好きで好きでしょうがないぐらい好きになりたい。
泣くくらいつらい恋でもいいから、
誰かを全身で好きになりたい。
今の私の感情は、よく言えば大人だ。
でも、それはただ逃げているだけなのか、
それほど好きじゃないだけなのか。
好きなのかどうか、わからない。
大切だし、尊敬している。
でもそれは、好きと同じではない・・・。
でもホントは、誰かを好きになりたいんじゃなくて、
誰かに愛されたいだけなのかもしれない。
わがままなやつ。
開店。 [2006年]
味噌鍋食べ過ぎて胃と腸が張り気味の
ぶんきち。です。
こんばんわ。
お久しぶりです。
前回の更新が２４日。
そう、２４日はバイト先のお店の引渡しの日でありました。
それから怒涛の日々の連続。
１３－２３でひたすら片づけやらロールプレイングをやったりとか、
開店の日は１５時から２４時まで
トイレにも行かず、水も飲まず働いたり、
もうわたわた。
けど、２４日から３日まで休みなく出勤したおかげで、
店で起こったたいがいの出来事には立ち会えました。
VIPのお客さんや本部の偉い人たちの顔を覚えられたし、
本部や他のお店の店長さんに顔を覚えてもらえたし、
試食でたらふくメニューの商品食べられたし、
店が開いて３日目ぐらいからは
バイトの皆さんがわかんないことあったら
とりあえず私に聞いてくる回数が多くなったし、
大切なお客さんの担当を任せてもらえるようになったりしました。
けど、４，６，８日はお休みです。
４日は高尾山に一人で軽く山登りに行ったし、
今日はずっと直したかったブーツのヒールと
腕時計のバンドを直しに行って、
おいしい味噌鍋作って食べられたし、
８日はmixiで知り合った方にお呼ばれして
おいしいお料理とワインの会に行ってきます。
なんて充実した休日っ☆
けど今日スーパーで食材を買い込みすぎたので
当分は完全お弁当生活です。
週末には派遣でお小遣いかせぐつもりではいるけど・・・。
にしても私、よく働いてます。
いや、働きすぎ？
昨日店長に１０月の出勤日数教えてって言われて、
数えてみたところ
なんと２８日。
ん？？？？？
３１日中、２８日。
研修のお店で働いたり、ワインや日本酒の知識の研修したり、
新しい店の料理の説明聞いたり、
開店準備の雑用やったり、
そんなこといろいろしてて、３１日中、２８日。
学校が秋休みだったからと言っても
よー働きましたね、ほんまに。
しかも２４日から４日と９日からおそらく１８日までは
普通に連勤です。
別に毎回８時間とか働くわけじゃないし、
バイト行ったらバイト代がもらえる＋おいしいご飯が食べられる！
あー私ってなんて前向きな考え方なんでしょう・・・。
けどね、こんな私でも反省するのです。
最近バイトで２３時までとか働いたら、
やっぱりかなり疲れるわけですよ。
体力的にも精神的にも。
で、着替えずに電気つけっぱなしでバタンキューの日が
ものすごい増えて。
こりゃいかんと思って考えました。
次の日に学校があるときは２２時までしか働かない。と。
やっぱり今の自分にとって一番大切にしなきゃいけないのは学校。
それをおろそかにしたらなんのために東京に来たのかわかんない。
ちゃんと家に早めに帰って、ちゃんと寝て、
次の日に備えよう。と、そういうわけです。
でも、バイトしてる時間は一生懸命やる。
そういうメリハリが必要だなと。
あ、なんかだらだらと長くなってきた。
今日やっとのだめを見ました！
話には聞いていたけど・・・
総合評価として・・・
面白いっ！！！！！！！！
来週から絶対ビデオとります。
うん。見たい。
やっぱり合奏とかっていいね。
昔をいろいろ思い出しました。
また指揮者やってみたくなってきたぞー。
いつか音楽系のドラマや映画や舞台に出てみたいぞー！
さぁて今日はもう少し部屋を片付けて、
明日は早めに起きて朝から図書館行きますよ。
あとは風邪がもう少しよくなってくれたらね・・・。
のどのいがいがが全然よくならないんですよ・・・。
マスクちゃんとして歩きます。
あとは、
ちょっと恋できそうな予感です。
幸せな恋にならない可能性が高いけど、
でも、ちょっとづつ『種まき』を続けていってみようと思います。
次はちゃんと気づいてもらえるように。
＊＊＊今日のひとこと＊＊＊（久しぶり！）
無病は最上の利
満足は最上の財
友あるは最上の宝
by 高尾山のお寺
拓郎。 [2006年]
拓郎の歌で、泣いた。
今日はなんかすごい疲れていた。
原因は最近寝てるときに
「あー私今熟睡してないなぁ」
ってわかりながら寝てる日が続いてて、
つまりどうやら眠りが相当浅いようなのです。
しかも朝７時か８時ぐらいには毎日目が覚めちゃうから
少し夜更かししたらもう大変。
眠くて眠くてしょうがないのです。
しかも今日のお昼のバイトは
かなーり暇だったので
余計に疲れが倍増。
いつもだったら電車の中では本を読んでいるのだけれど、
今日はほとんど寝てました。
無益な時間の使い方。
しかも昨日は久しぶりに夕方まで休みだったのに
やりたいことをなにもせず、
しなければならないことすらも忘れ、
ぼけーーーーーーっとしていました。
そんな自分が、嫌い。
そんなこんなで、今日の帰り道には
私かなりテンションが低かったのです。
いいえ、正直に言いましょう。
私のテンションを下げている一番の原因。
それは、恋愛です。
なんかもうただ好きな人がほしいだけの自分が
いやになってきた。
この人いいなぁってちょっと思っては
でも私なんか相手にしてもらえないだろうなとか
そんな勝手な被害妄想したり。
でもなんか気になってみたり。
でも他の人のことも気になってみたり。
結局あんたは誰がすきなのだい？
たぶんまだどの人のことも好きじゃないんだろうな。
さびしいです、今。
すごく誰かに甘えたい。
家族のような存在が、できればいつでも身近にいてほしい。
大丈夫だよって励ましてほしい。
ただ、誰かのことをもう一度深く愛したい。
心から好きになりたい。
ただ、それだけなのに、
どうしてその気持ちが満たされることがないんだろう。
それは、打算で恋愛しようとしているから？
あのときを境に、本気で誰かを好きになれている気がしない。
恋に本当とか嘘とかなんてあるのかわからないけど。
待ってるだけじゃだめっていうのもわかってる。
理想が高すぎるのもよくないっていうのもわかってる。
じゃあ、いったいどうすれば、
どうすれば誰か私のそばにいてくれるの？
それとも今の私にはそんな人は必要ない？
原点を思い出そう。
私は何をしに、どうなりたくて東京に来たの？
そう、役者として、役者で食べていけるようになるために。
大学にももう戻らないって決めたし。
でも、今の生活はどう？
学校が秋休みだからって
少し気が緩みすぎじゃないかな？
発声してる？活舌は？
筋トレは？運動は？
お芝居、映画、見に行ってる？
やってることといえば、バイト。
お金がないというのは、確かにある。
今は２５日の給料日にお金が入っても、
まったく足りないので、
常に予断を許さない状況なのだ。
でも、だからなんなのだ。
お金がないから、バイトしてて時間がないから、
だから役者になるためのトレーニングを怠っていいのか？
いや、怠ってはいけないと叱ってくれる人なんて、いない。
自分を律するのは、自分でしかないのだから。
ではどうすれば？
自分をコントロールするのも、自分の行動をコントロールするのも
それは、自分。私。
私が私の行動を決める。
私が私の行動を決めていたのだ。
プライベートでの感情のコントロールなんて、そんな簡単にできない。
いや、むしろしなくていいと思う。
すべての感情は、演技につながっていくと思う。
中途半端に誰かを求める気持ちとか、
そばにいてほしいと願う気持ちとか、
あの人に彼女がいると聞いて波立つ気持ちとか、
忘れかけてたのに久しぶりに連絡があって高まる気持ちとか、
部屋の片付けするのが面倒くさい気持ちとか、
明日こそは早く学校行こうという決意の気持ちとか、
そんなたくさんのどうでもいいような感情でさえも
きっと私にとっての糧になるはずだと、信じたい。
今日まで生きてきてみた。
明日からもきっとまた生きていくんだと思う。
余計なことをたくさん悩み、
いろんなことに激しく心を揺さぶられ、
寂しさに耐え、
嫉妬の炎に燃え、
時に泣き、
バイトをし、
たまにはお芝居や映画に行き、
時々部屋を掃除して、
でもやっぱり部屋は汚くて、
そして誰かに振り向いてほしい、
それが私が思う誰でもいいからという
とても勝手な感情に振り回され、
自分を安売りしていく。
そんな風に、また生きていく。
いや、そんな風に生きてはいかないかもしれない。
それはわからない。
それはそのときの私が決めること。
今の私が決めることは
さて、何時に寝ようか。
明日は何時に起きようか。
ストレッチはいつしようか。
朝ごはんは何を食べようか。
何時にでかけようか。
こんばんは寒くなりそうだから、しっかり毛布を着て寝よう。
そんなこと。
明日も、笑顔の私でいたい。
目標。 [2006年]
今日は久しぶりの夕方まで休日です。
ぶんきち。です、こんにちわ。
またまた更新してなかったですね。
今日は１７時からバイトの研修で、
その前にちょっと学校によりたくて、
それまでは家で片付けと衣替えと
ついでに引っ越してきてから全然手をつけてない荷物たちの
整理なんかをしています。
今考えても、余計なもんもって来すぎたかも・・・。
とくにファイル類。
ファイル屋さんができるほどありますわ。
あとはやっぱり本が多いね。
結構減らしたつもりだったけど、
こっち来てからもなんだかんだでちょっとづつ増えてきてるしね。
もう少し押入れをうまく使わないと
片付くものも片付かないってことですよ。
あーあとキャラメルボックスの大量のビデオも
どこに入れよー(T_T)
あとは冬服を入れるスペースが少ないー。
夏服はかさばらないからいいのだけど、
冬服はセーターとかあるしね。
困ったもんですよ・・・。
それから、昨日のことですが、
学校の「公開オーディション」と言うものを見てきました。
たくさんの事務所の方たちが、学校で借り切ったライブハウス(?)に集まって、
私の学校の２年制の先輩たちや１年制の子達が３分間づつ
演技やポージング（モデル）をしていくのです。
で、事務所の方にいいと思ってもらえた人は
そのあと事務所の方と面接をする。
というものです。
私が見たのはアクトとモデルでした。
アクトは思っていたよりも演技の時間が長くて、
自己PRはそんなにやらないもんなんだということがわかりました。
やっぱり演技力、表現力、舞台の使い方が大事。
そして、姿勢や歩き方、顔の表情なんかも重要。
なによりも、私が感じた、
違う。感じなかったのは
「オーラ」だ。
オーラっていったいなんなのか、それははっきりとはしないが、
でも、オーラを感じなかったのだ。ほとんどの人から。
なんというか・・・
ここでなんとしてでも面接の権利を勝ち取って、
少しでも条件のいい事務所に入りたいんだ。
というか、
私はもう気持ちはプロだから、
私のこと気に入ってくれなかったら別に選んでくれなくていいのよ。
というか。
そんな気迫あふれるアピールがほとんどなかった。
堂々としてるけど、でもそれは舞台上にとどまっているというか、
審査している方のところまで気持ちが届いていないというか・・・。
なんか、拍子抜けした。
来年、私もそこに立つ。
あと、１年。
今から何ができるか。
何をすべきか。
自分はどんな方向に向かいたいのか。
パフォーマンスを見ながらいろいろ考えた。
そして、ひとつの、抽象的だけど、
途方もない目標を立てた。
２８歳までに、役者だけで食べていくこと。
学校に入ったのが２２歳のとき。
それから５年。
まずはそれを目標にする。
というので、自分にプレッシャーをかけたいのですよ。
快晴。 [2006年]
最近久しぶりに更新の多い
ぶんきち。です。
昨日と今日は
「抜けるような青空」の快晴！
これだけ天気がいいと自然とご機嫌になります♪
昨日は朝から東銀座のラーメン屋さんで派遣のバイト。
塩そばおいしかった〜☆
お店の入り口の扉がかなり広くあいてるところで
手があいたら外の空を眺めて気分転換しながらがんばりました。
でも予想以上に疲れた…
夕方からはいつものちゃんこ屋さん。
疲れてたけど、かなり忙しかったので
バタバタ働いてたら
疲れてるの忘れてました。
でも仕事終わったら
足の裏が痛い…(T_T)
でもまかないおいしかったからいいや。
帰ってきてからは、ちょっとへこむことがあって、
久しぶりに一人酒。
小さい缶一本で酔いがまわっちゃいました。
今日は今から自由が丘までサイクリング。
部屋片付けようかと思ったけど
こんな日に部屋に閉じこもるのもなんなので
もうすぐでかけます！
