拓郎。 [2006年]
拓郎の歌で、泣いた。
今日はなんかすごい疲れていた。
原因は最近寝てるときに
「あー私今熟睡してないなぁ」
ってわかりながら寝てる日が続いてて、
つまりどうやら眠りが相当浅いようなのです。
しかも朝７時か８時ぐらいには毎日目が覚めちゃうから
少し夜更かししたらもう大変。
眠くて眠くてしょうがないのです。
しかも今日のお昼のバイトは
かなーり暇だったので
余計に疲れが倍増。
いつもだったら電車の中では本を読んでいるのだけれど、
今日はほとんど寝てました。
無益な時間の使い方。
しかも昨日は久しぶりに夕方まで休みだったのに
やりたいことをなにもせず、
しなければならないことすらも忘れ、
ぼけーーーーーーっとしていました。
そんな自分が、嫌い。
そんなこんなで、今日の帰り道には
私かなりテンションが低かったのです。
いいえ、正直に言いましょう。
私のテンションを下げている一番の原因。
それは、恋愛です。
なんかもうただ好きな人がほしいだけの自分が
いやになってきた。
この人いいなぁってちょっと思っては
でも私なんか相手にしてもらえないだろうなとか
そんな勝手な被害妄想したり。
でもなんか気になってみたり。
でも他の人のことも気になってみたり。
結局あんたは誰がすきなのだい？
たぶんまだどの人のことも好きじゃないんだろうな。
さびしいです、今。
すごく誰かに甘えたい。
家族のような存在が、できればいつでも身近にいてほしい。
大丈夫だよって励ましてほしい。
ただ、誰かのことをもう一度深く愛したい。
心から好きになりたい。
ただ、それだけなのに、
どうしてその気持ちが満たされることがないんだろう。
それは、打算で恋愛しようとしているから？
あのときを境に、本気で誰かを好きになれている気がしない。
恋に本当とか嘘とかなんてあるのかわからないけど。
待ってるだけじゃだめっていうのもわかってる。
理想が高すぎるのもよくないっていうのもわかってる。
じゃあ、いったいどうすれば、
どうすれば誰か私のそばにいてくれるの？
それとも今の私にはそんな人は必要ない？
原点を思い出そう。
私は何をしに、どうなりたくて東京に来たの？
そう、役者として、役者で食べていけるようになるために。
大学にももう戻らないって決めたし。
でも、今の生活はどう？
学校が秋休みだからって
少し気が緩みすぎじゃないかな？
発声してる？活舌は？
筋トレは？運動は？
お芝居、映画、見に行ってる？
やってることといえば、バイト。
お金がないというのは、確かにある。
今は２５日の給料日にお金が入っても、
まったく足りないので、
常に予断を許さない状況なのだ。
でも、だからなんなのだ。
お金がないから、バイトしてて時間がないから、
だから役者になるためのトレーニングを怠っていいのか？
いや、怠ってはいけないと叱ってくれる人なんて、いない。
自分を律するのは、自分でしかないのだから。
ではどうすれば？
自分をコントロールするのも、自分の行動をコントロールするのも
それは、自分。私。
私が私の行動を決める。
私が私の行動を決めていたのだ。
プライベートでの感情のコントロールなんて、そんな簡単にできない。
いや、むしろしなくていいと思う。
すべての感情は、演技につながっていくと思う。
中途半端に誰かを求める気持ちとか、
そばにいてほしいと願う気持ちとか、
あの人に彼女がいると聞いて波立つ気持ちとか、
忘れかけてたのに久しぶりに連絡があって高まる気持ちとか、
部屋の片付けするのが面倒くさい気持ちとか、
明日こそは早く学校行こうという決意の気持ちとか、
そんなたくさんのどうでもいいような感情でさえも
きっと私にとっての糧になるはずだと、信じたい。
今日まで生きてきてみた。
明日からもきっとまた生きていくんだと思う。
余計なことをたくさん悩み、
いろんなことに激しく心を揺さぶられ、
寂しさに耐え、
嫉妬の炎に燃え、
時に泣き、
バイトをし、
たまにはお芝居や映画に行き、
時々部屋を掃除して、
でもやっぱり部屋は汚くて、
そして誰かに振り向いてほしい、
それが私が思う誰でもいいからという
とても勝手な感情に振り回され、
自分を安売りしていく。
そんな風に、また生きていく。
いや、そんな風に生きてはいかないかもしれない。
それはわからない。
それはそのときの私が決めること。
今の私が決めることは
さて、何時に寝ようか。
明日は何時に起きようか。
ストレッチはいつしようか。
朝ごはんは何を食べようか。
何時にでかけようか。
こんばんは寒くなりそうだから、しっかり毛布を着て寝よう。
そんなこと。
明日も、笑顔の私でいたい。
mixiから来ました。
なんだか大変だね
普通に一緒に話ができる友達だったらなれそうだけどね
理想が高いなら無理だなぁ、おれ不細工だからねw
>なんかもうただ好きな人がほしいだけの自分が
>いやになってきた。
それわかる・・・
おれも一時期結婚願望が強すぎて陥ったからさぁ
コントロールするのは自分だね。落ち着いて冷静になれば平気だよ。
いままでがんばってきてちょっとスランプなだけだろうから、調子が出れば大丈夫でしょう
世の中は複雑でややこしい人間関係とかあるかもしれないけど、気の持ちようでそれも大きく変わるからね。気持ちすら自分でコントロールできるはず。だから気の持ちようで、明日は笑顔でいればいいんじゃない？難しいかなぁ？
自分を落ち着かせたいなら、老荘の思想って漫画があるんだ、あの本読むと落ち着くよ。台湾の人が書いて、日本語翻訳されてるのが売ってるよ。昔の本を漫画にしたやつだから、難しいことをわかりやすく書いてあるよ。物事の本質を考えようねって内容だから面白いよ♪
by Coo船長 (2006-11-04 00:57)